Pode até ser que eu não conheça o amor. Mas pelo visto ele me conhece. Me conhece tanto que pôs você no meu caminho, sabendo que me derrubaria, que eu iria querer me encantar. É tão esquisito ver que você me atrai em tudo; tão esquisito ver que consigo manter uma conversa contigo e querer ficar falando, falando, falando, gastando toda a voz; gostar das mesmas (ou quase) coisas que você; te achar o homem mais lindo dentre todos, uma vez que para mim homens bonitos não existem; ficar te pedindo em casamento; me preocupar tanto com você; ser adorada; e, mais do que tudo, sentir que eu conheço você.

       Lembro da primeira vez que te perguntei sobre Ragnarök e sobre seu paladino. Lembro da tua primeira ligação, do som da sua voz. Sua amizade é tudo. O meu conforto era pensar que , se eu quisesse desabafar, você estaria pronto para escutar. Adorava as ligações depois da meia-noite, e mais ainda todas as horas que lembrou de mim.

       Nunca haverá ninguém como você em minha vida, que faz as noites parecerem eternas e os dias menos quentes. O calor da sua voz é um sopro de vida, o seu abraço é o meu mundo. Cada beijo é um troféu de diamante em nome do amor. O teu perfume é o mesmo que o meu, o teu cheiro na minha pele para sempre. O tempo do eterno contigo foi o passado, é o presente e será o futuro.

       Eu não preciso da sua ausência para saber que ela dói. Ela doeu todos os anos que eu não te conheci. E a sua presença sempre foi (por falta de palavra melhor) tão mágica, que eu não tinha percebido até então o isso tinha significado: finalmente eu tinha encontrado o meu lugar no mundo.

       Sem você, não existem bons momentos. Não existe a felicidade ou sequer um sorriso verdadeiro. Não existem sonhos, e sim olheiras pela manhã. Não existem planos de um futuro com você, só existe você. E existe o nervosismo de te rever, o coração acelerado, o suor frio. Para sempre assim? Não sei, porque é bom estar apaixonada todos os dias por ti.

       Quero agradecer as inúmeras vezes que você teve paciência comigo. E nem mesmo assim deixou de me amar. Os dias sem você não são dias. Só tempo vazio que se arrasta. E quando eu penso em nós, vejo que nos entedemos há mais tempo do que nós imaginamos. Escolhemos estar um do lado do outro, eternamente.

       Eu te amo muito, Renato. Você sempre será o meu grande amigo e meu eterno amor. E saiba que é maravilhoso ter o homem da minha vida, na minha vida. Sempre. ♥ 

Oi pessoal que lê meu blog :) e oi para os que não leem, só encontram ele ao acaso para pegar fotos x)

Estou fazendo esse post mais pessoal, para fazer alguns esclarecimentos que eu não havia reparado que eu deveria fazer. Só depois que o Iatan me perguntou uma coisa. Enfim, é só para dizer que meus textos aqui não tem relação com nada que se passa na minha vida. Em maioria, são coisas que eu imagino, histórias impossíveis, ou simplesmente a vontade de escrever como se eu fosse protagonista daquela história. Em geral, coisas minhas eu não posto em canto nenhum, ou relativamente sérias.

O blog mudou de nome porque eu achei que combinaria mais com o conteúdo. São mágoas os amores perdidos, as falhas do sistema do nosso país, a saudade das pessoas próximas, etc. Óbvio que aqui não tem só mágoa e reclamação, né gente? --' De vez em quando eu faço um post bom (em homenagem à minha força de vontade de não só reclamar).


:* Mil abraços encantados.

                  Hoje eu estou magoada. Espero que ninguém se preocupe, embora eu saiba que não vão se não souberem. Eu nem sei dizer porquê estou assim, os sentimentos correm rápido demais e às vezes eu não consigo acompanhá-los. Mas é claro, quando isso acontece eu procuro me afastar para que tudo se manifeste e para que eu consiga superar. Só que isso é tão antigo que eu me pergunto se é realmente superável.

                Claro que muitos de vocês já se sentiram enganados, postos de lado, naquela hora que é, não deveriam ter nos deixado. Sabe quando você arrisca sua vida por uma pessoa, e ela não tem coragem de contar para você a verdade sobre os sentimentos? Ela esconde, ou finge esconder, ou nem sabe que está escondendo de si mesmo uma verdade que nos magoa de uma forma a pensar "o que eu vim fazer nesse mundo?". E quanto mais ela diz "não", mais suas ações parecem "sim"?

                E eu nem sei mais o que digitar. Como se diz para ela que está chateada sem provocar uma briga? Como se diz para ela que está magoada, mas que ela não precisa se preocupar, só precisa saber?

      "Eu faço esse texto porque eu sei que você não olha o meu blog. E eu preciso expressar a minha fúria de algum modo que eu não venha a encarar seus olhos impacientes e sua mentira de que "isso já faz muito tempo, eu já esqueci". Porque com as poucas coisas que acontecem, raramente, eu vejo que a vilã fui eu, e que na verdade, você mente para que eu possa ficar em paz.

      Quando eu achei que separar fosse a solução, ela se tornou o meu problema porque todos os dias da minha vida eu vi que era mentira; não se separa algo de que não se faz parte. Aprendi isso da maneira mais dura possível, porque somente eu me separo das minhas coisas. A distância não é nada, se o seu coração ainda está junto.

      Quando eu quis ser tão especial, eu comecei a ver as diferenças. Que eu era tratada de forma diferente, que a sua mentira era alimentada pelas minhas esperanças, estas quais eu já não tenho mais. Eu já não acho que você esqueceu tudo, ou que era tudo passageiro, mas sim que você queria voltar às mesmas coisas de antes, que tenta reviver tudo outra vez, que sempre corre atrás do seu passado. Eu tenho medo de dizer isso pra você, principalmente porque eu sou a causa de você correr tanto, mas quem corre atrás do passado atrasa a própria vida. Não vive direito. O que é uma ironia, já que fui eu que causei isso, não é?

      Você pode me achar diversas vezes fria e distante, mas é que eu ainda não me acostumei à essa ideia que eu acabei de perceber. Eu preciso de mais tempo até tudo entrar na minha vida, e eu aceitar que a solidão sempre foi uma marca minha. Que eu nunca terei ninguém que me ligue depois de anos porque sentiu minha falta; que eu nunca terei ninguém que reze por mim, ou sonhe que está em uma montanha-russa comigo; que eu nunca terei alguém a quem me ame surpreendentemente acima de tudo, inclusive do tempo; que eu nunca terei um amigo assim e que eu nunca serei uma amiga assim.

      Aceitar o destino da solidão interna é mais difícil do que se pensa. Porque sentir-se menosprezada, controladora e um aborrecimento é ruim como ser forçada a comer terra. Só que ser humano nenhum merece ser vítima de tais sentimentos, principalmente você. Pode ter certeza que se algum dia você olhar para este post, vai saber que seja lá o que você estiver sentindo, não é comparável às lágrimas e à dor que hoje eu desabafo. Era apenas para você entender como eu me sentia, mas nem isso eu consegui.

      Agora eu penso: E agora? Como eu vou me mover sozinha, sendo que mesmo que não esteja, é tudo o que mereço? A culpa sempre foi minha. Você mesmo disse, "um dia, quando você parar de sentir isso, vai perceber o quão esse sentimento foi idiota", ou algo assim. E é verdade, é idiota, como você disse. Só que eu ainda estou me adaptando a isso, entende? Eu queria muito que você sentisse o que eu sinto, mas é impossível, porque você não é igual a mim.

      Eu já nem sei mais o que falar. Só espero que me perdoe, talvez algum dia no futuro. Mas eu sei que sempre vai me considerar culpada por isso. Eu te amo."

Criado por: Morgana S.